50 peores nombres de bebés que los padres han elegido
Sí, alguien realmente llamó a su bebé Hashtag. Y se pone peor.
Los peores nombres de bebés que los padres han elegido
Hacer un ser humano es un gran problema. Nombrar uno también lo es. Curiosamente, es más difícil renovar su licencia en el DMV o adoptar un cachorro que realizar cualquiera de esas actividades trascendentales. Las personas no necesitan completar un curso ni obtener un permiso para tener un hijo, pero después de leer estos terribles nombres de bebés que han elegido los padres, nos preguntamos si deberían hacerlo.
El nombre que elija para su bebé tiene más efectos de los que imagina. Un nombre influye en cómo los demás verán a su hijo y cómo se verá su hijo a sí mismo. ¡Eso es un gran problema! En un intento de hacer que el nombre de su hijo sea único o creativo, algunos padres dan un paso (o 10) demasiado lejos.
Si está embarazada, ¡enhorabuena! Pero si está considerando uno de estos 50 peores nombres de bebés, tal vez piense un poco más.
A B C D e
Este es definitivamente uno de los peores nombres de bebés posibles, pero más de uno de los padres pensó que era una buena idea. Según datos de 2017, 373 niñas fueron nombradas Abcde. No tiene ningún significado o historia especial; son solo las primeras cinco letras del alfabeto.
Lo siguiente que sabes es que los padres de la Generación Z serán clave y nombrarán a sus hijos Hjaegr o Aerlih. Aún mejor que Abcde.
Alfa Beta
Pasando de Abcde, tenemos otro nombre con temática alfabética. Tal vez el padre que nombró así a su hijo tenía un nombre que comenzaba con Y, y todavía estaban amargados por ir siempre últimos en la escuela por estar al final del alfabeto.
O tal vez simplemente no pudieron pensar en nada.
Airwrecka
Léelo despacio. Este no se pronuncia «air-wrecka». Es Erica. Modificar levemente un nombre para hacerlo más único o darle significado está bien. Erika, por ejemplo.
Pero Airwrecka es simplemente innecesario, y la pobre Airwrecka estará deletreando su nombre dos veces por el resto de su vida, sin mencionar que tiene una connotación negativa de un accidente de avión.
Incendio provocado
¿En serio? Ve con Carson. O Larsen. ¿Por qué elegiría un nombre que trata sobre la destrucción de la propiedad pública, lo que podría provocar incendios forestales y matar personas en el proceso?
Los pirómanos son los peores. No le ponga su nombre a su bebé.
Bacardi
Bacardi sería un nombre de bebé que sonaría muy bien si no fuera una marca de alcohol. ¿Qué sigue, tequila? ¿Viejo No. 7?
La palabra en sí es genial, pero mantengamos su estilo.
Bebé
Para aclarar, esto no estaría en la lista de los peores nombres de bebés si fuera solo un nombre de mascota. «Niño» y «niña» son términos de cariño perfectamente agradables y normales para su hijo.
¿De verdad quieres que todos los demás también lo llamen así? Creemos que no.
Banana
¡Cuidado, lasaña y salami! Tu prima, Banana, está subiendo en la lista aquí.
Banana nació en 1919 en Inglaterra. Nos sentimos tan mal por Banana. Un gran nombre para un mono, claro, pero no para un humano.
Ladrillo
Los ladrillos son excelentes materiales de construcción, pero los materiales de construcción son algunos de los peores nombres de bebés. Desde Brick y Cinder hasta Woody, es difícil ir bien con este.
Brick también es un golpe a la inteligencia de una persona. La intimidación es siempre culpa del agresor, pero trata de no echar más leña al fuego.
Pantalones vaqueros azules
¿Se llaman sus otros hijos camioneta y cerveza? No es como si pudieras nombrar a un niño Blue Jeans y al otro Joshua. «Joshua, Ryan, Blue Jeans, ¡es hora de cenar!»
¿Ver? No funciona.
Candida
Algunos nombres terribles para bebés son intencionales. Otros parecen más casos lamentables de desinformación.
Candida significa «blanco puro», pero también es el nombre científico del tipo de infección por hongos que causa la muy común infección por hongos. También es responsable de la candidiasis en los bebés.
Caos
Tener hijos ya está dando la bienvenida al caos en su hogar.
¿Por qué pedir más?
Flan
Natilla era el nombre de un dragón de un libro para niños y el apellido de un sargento militar, pero también es un postre a base de huevo. Hay mucho que amar sobre los dulces, pero no es necesario que le pongas a tu hijo el nombre de Rocky Road solo porque te encantan los helados.
Custard también viene sin apodos válidos. Será un no de nuestra parte.
Mezclilla
La mezclilla es, sin duda, una tela muy duradera, por lo que tal vez esto sea un símbolo de resiliencia.
Pero como ya dijimos con Blue Jeans, este es un pase difícil.
Dorcas
Es difícil de creer, pero Dorcas fue una vez un nombre popular. Viene de la Biblia, y estaba de moda a principios de la década de 1920.
Otros nombres bíblicos, como Sarah y Elizabeth, tenían mucho más poder de permanencia. No podemos imaginarnos por qué.
Droga
Ojalá pudiéramos decir que estamos sorprendidos de que este horrible nombre de bebé se haya originado en Alabama, pero no lo estamos. En 1847, alguien decidió nombrar Droga a su hijo. No era un apodo.
Solo podemos imaginar a qué aspiraba este niño en su vida. ¡Ay!
Fanta
La fanta fue muy popular allí durante un tiempo, pero como bebida azucarada y carbonatada, no como persona. En la lista de los peores nombres de bebés de la historia, este gana la categoría relacionada con la comida.
Fanta simplemente no tiene esperanzas de que no se burlen de ella en la escuela secundaria.
Fellony
Este terrible nombre de bebé suena como una profecía autocumplida que espera suceder. ¿Solo porque?
Un niño llamado Fellony ya se convirtió en un verdadero delincuente, así que tal vez vaya con Melanie.
Gaseoso
El hecho de que sea cierto no significa que tengas que llamar así al pobre Gassy.
Nómbrelo Walter como agradecimiento a «Walter, el perro pedos». Mucho más sutil.
Niña
Nombrar a un gato «Kitty» está bien. Pero eso es porque es un gato. A un gato realmente no le importa. Un gato no tiene que presentarse a sus amigos y compañeros de trabajo.
El nombre de una persona, por otro lado, es una de las primeras piezas de información que un niño compartirá con todas las personas que conozca durante toda su vida. En Islandia, a esta chica llamada Girl ni siquiera se le permitió usar su nombre de pila.
Obra maestra de Dios
Este podría ser el nombre de bebé más egoísta que hayamos escuchado, y probablemente todos estemos de acuerdo en que no necesitamos más personas en este planeta que piensen que son un regalo de Dios para la humanidad.
Ya hay suficientes.
Hashtag
No se permite el uso de símbolos y números en los nombres, pero no hay ninguna razón por la que no pueda deletrearlos.
Algunos padres millennials realmente fueron allí, nombrando a su hijo Hashtag. Sus primos son probablemente Coma, Elipses y Emdash.
Estragos
Todos los bebés causan un poco de estragos en nuestras vidas. No es necesario frotarlo.
Havoc suena como el nombre de un niño caótico en un libro de imágenes, no como una persona real. Mantengamos este horrible nombre de bebé como ficticio, por favor.
De ahora en adelante
Es muy apropiado, le daremos eso. También es uno de los nombres de bebé más ridículos de todos los tiempos.
¿Cuáles son los nombres de los hermanos de De ahora en adelante? «Y así sucesivamente» o «¿Y así sucesivamente?»
Mancha de hielo
Bueno, en primer lugar, esto es inexacto. Después de todo, el hielo (y por lo tanto el agua) no puede manchar las cosas.
Pero cualquier nombre que contenga la palabra «mancha», sea exacto o no, simplemente no suena muy atractivo.
col rizada
No es del todo justo incluir a Kale en la lista de los peores nombres de bebés. Es un nombre real en Hawái que significa «fuerte y varonil», así que si vives en Hawái, ¡es realmente genial!
En cualquier otro lugar, es probable que la gente asuma que su hijo está siendo criado por una madre ultra crujiente que compra exclusivamente en Whole Foods y publica en Instagram sobre cuánto el yoga ha cambiado su vida.
KaVIIIyn
Tienes que estar bromeando. ¿Qué hay de malo en llamarla Kaitlyn? No hay nada de malo en llamarse Kaitlyn. Es un lindo nombre.
No es necesario incluir números romanos en la ecuación.
Lasaña
La lasaña es hermosa. No lo vamos a negar. Tampoco vamos a servir nuestra lasaña premiada a nuestra lasaña premiada.
Este es un terrible nombre de bebé reservado para personas con un gato llamado Garfield y un terrible sentido del humor.
Latrina
Es como Katrina, pero con una L. Lo que hace que este sea uno de los peores nombres de bebés de la historia es que existe una buena posibilidad de que los padres que lo eligieron no tuvieran idea de lo cerca que estaba del nombre de un inodoro.
No todo el mundo sabe qué es una letrina. Pero, aparentemente, tampoco todo el mundo sabe qué es una vagina porque alguien le puso ese nombre a su bebé también.
Miladi
Este terrible nombre de bebé se pronuncia «mi señora». Si. Su maestra de jardín de infantes tendrá que preguntar: «¿Necesita usar el baño, Milady?»
No gracias.
Miseria
Misery es un nombre muy emo, le daremos eso. También es increíblemente deprimente.
Imagínela en 25 años más o menos conociendo a sus futuros suegros. “Mamá, papá, te presento a Misery. Ella es la luz de mi vida «.
Señor
Con mucho, uno de los peores nombres de bebés con los que nos hemos encontrado es «Señor». ¿Como apodo cariñoso? Seguro. ¿Como nombre legal real? ¿Por qué? ¿Odias a tu hijo?
¿Qué pasa si se convierte en maestro y los niños tienen que referirse a él como Sr. Mister?
Unidad lunar
El músico Frank Zappa nombró a su hija Moon Unit. Nació antes de que los humanos llegaran a la luna, y finalmente aceptó su inusual nombre.
Sin embargo, los nombres extraños parecen ser más fáciles de tratar para los hijos de celebridades. Si es un contador que está considerando nombrar a su bebé «Mars Rover», proceda con precaución.
Netflix
Odiamos preguntar, pero tenemos que hacerlo. ¿Fue este nombre una referencia a Netflix y relajamiento? Algunos bebés se llaman París, Londres o Victoria por el lugar en el que fueron, ejem, hechos, pero ¿Netflix?
No bajemos tanto el listón. Apenas despega del suelo.
Rompecabezas
¿Alguna vez ha visto a una empresa intentar ser demasiado inteligente con su nombre y fracasar estrepitosamente? Una familia cometió ese error.
El nombre Puzzle nació de una pareja que luchó por concebir su tercer hijo. Cuando finalmente lo hicieron, la consideraron la pieza que faltaba en el rompecabezas de su familia. Conmovedor, pero demasiado literal.
Alboroto
No simplemente no. Claro, los niños son un alboroto en un sentido figurado, pero la palabra también tiene un significado mucho más pesado.
Es creativo, sin duda, pero evitemos nombrar a los niños con el nombre de trastornos sociales destructivos, ¿de acuerdo?
Rolexus
Es como Alexis, solo bailando. O estúpido. Elige tu opción. En nuestra opinión, si puede pagar un Rolex, probablemente no sienta la necesidad de ponerle ese nombre a su bebé.
Si tiene que compensar algo, no use el nombre de su hijo para hacerlo. Simplemente compre una camioneta Dodge levantada y termine el día.
Sativa
Este se ganó su lugar en la lista de nombres terribles para bebés debido a sus raíces, no a la forma en que suena. Suena hermoso. Sativa. Desafortunadamente, también es un tipo de marihuana.
Si bien muchos estados están adoptando su uso recreativo, está muy estigmatizado en muchas otras áreas. ¿Qué pasa si su hijo se muda a un estado más conservador y tiene que escribir «Sativa» en una solicitud de empleo? Mmm.
Semaj
¿Lo ves todavía? A primera vista, Semaj parece un nombre de un idioma extranjero. Solo que no lo es. Es James.
Es literalmente el nombre que James deletreó al revés. Los padres usaron este truco todo el tiempo durante los años 90. Piensa en «Nevaeh» y «Xela». Al menos Nevaeh es bonita.
Trémulo
De todos los peores nombres de bebés, este no es tan malo. Es muy excéntrico, pero no tiene nada de malo. Si quieres nombrar a tu hijo Sparkly o Shimmery, hazlo.
Nombrarlos después de purpurina es mucho mejor que nombrarlos después de las drogas o los bocadillos.
Tirador
Probablemente no necesitemos explicar por qué este es uno de los peores nombres de bebés de la historia. Es de muy mal gusto.
Imagínese el trauma psicológico de tener que participar en un simulacro de tirador activo en la escuela, todo con el nombre de Tirador. Estremecimiento.
Sirprince
Si este fuera el nombre de un perro, estaríamos bien con él. Suponemos que los padres de este desafortunado bebé eligieron este terrible nombre de bebé porque no se les permitió nombrar a un niño con un título real, como Sir o Prince solo.
Eludieron la regla aplastando a los dos juntos. Ick.
Taqueria
¿Quizás sus padres se conocieron en Taco Tuesday? Si no lo sabía, una taquería es un tipo de restaurante mexicano especializado en tacos.
Son increíbles, pero definitivamente puedes pensar en un nombre más inspirador. Su hijo puede ser muchas cosas en la vida. Crispy no debería ser uno de ellos.
Tesla
Gran nombre para un coche. No es un gran nombre para un niño. De hecho, uno de los peores nombres de bebés de la historia.
¿Quieres que tenga una personalidad eléctrica? ¿O tienes una carrera ilustre en STEM? Ella puede hacer eso sin tener el nombre de un vehículo. ¿Por qué no simplemente nombrar a su hermana Toyota?
Toadie
Esto suena como un nombre que elegiría un biólogo ambiental realmente cansado. Mamá está dormida. Papá se apresura a visitar a su nuevo bebé después de terminar un estudio sobre sapos.
La enfermera necesita un nombre para poner en el certificado de nacimiento, stat. Papá no tiene nada. Todo lo que puede pensar es en sapos.
Quiche
Deje de nombrar a los niños después de la comida. ¿Planeas comértelos? ¿Qué tipo de tonterías de Hansel y Gretel es esta? Quiche nació en el año 1900 en Ohio.
Con suerte, nunca hubo un Quiche Jr. ¿Crees que el segundo nombre de Quiche era Lorraine? Ni siquiera Gordon Ramsay sería tan cruel.
Tío Sam
¿Cuánto tienes que amar a tu país para nombrar a tu hijo Tío Sam? No tenemos nada contra el patriotismo. Amamos a Estados Unidos tanto como a cualquier otro.
Pero cuando gritamos, «¡Tío Sam!» en una reunión familiar, preferiríamos saludar a nuestro tío real, no a un niño pequeño.
Velveeta
Qué nombre tan cursi. Si va a nombrar a su hijo con el nombre del queso, ¿por qué no ir con algo elegante? ¿Y Brie? ¿Azul? ¿Queso Camembert?
Velveeta es uno de los peores nombres de bebés que hemos escuchado, pero apostaremos una cosa: definitivamente fue un nombre dado en los EE. UU. Los no estadounidenses ni siquiera comerían Velveeta, y mucho menos nombrarían a su hijo con ese nombre.
Wednezdai
Todos aprendieron a deletrear miércoles diciéndolo en sus cabezas como «día de miércoles». Uno de los padres debe haber encontrado un poco más de significado en esa lección de ortografía en particular que el resto de nosotros.
Un niño llamado Wednesday es bastante único, como el siempre gruñón Wednesday Addams. Extravagante, pero genial. Realmente no necesita ningún condimento.
Ventana
En 1954, dos bebés diferentes se llamaron Window. Quizás sus padres eran mejores amigos. Quizás sus madres los imaginaban como hermosas ventanas de oportunidad.
¿Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana? No tenemos idea, pero ahora hay dos Windows en sus 60.
Refugio de autobús número 16
Este no está en orden alfabético, pero no pudimos resistirnos a guardar lo mejor para el final. Alguien nombró legítimamente a su hijo «Refugio de autobús número 16».
De alguna manera, los funcionarios de registro de Nueva Zelanda no se opusieron. Sin embargo, rechazaron «Fish and Chips» y «Sex Fruit». ¿Dónde crees que está el refugio de autobuses número 16 ahora?
