240 frases de Anthony Jeselnik para alegrar tu día

¡Estas frases de Anthony Jeselnik que hemos recopilado seguramente curarán tu tristeza y aburrimiento!

Anthony Jeselnik es muy famoso en el campo del cómic y es conocido como el príncipe del stand-up con pensamientos salvajes y vulgares.

Y como uno de los mejores comediantes a tener en cuenta en 10 Comics to Watch de Variety, ¡definitivamente amarás y disfrutarás sus programas!

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Y asegúrese de leer estas frases de Bo Burnham y de Bill Burr.

Las mejores frases de Anthony Jeselnik

1. “El humor negro me atrajo porque era una risa más grande de lo que podría obtener con cualquier otra cosa. Ver a la gente reírse de algo inapropiado”.

2. “Tengo un niño en África al que alimento, al que visto, al que voy a la escuela, al que inoculo por 75 centavos al día. Lo cual es prácticamente nada comparado con lo que costó enviarlo allí.

3. “Nunca golpearía a una mujer, incluso si tuviera un cuchillo o tartamudeara”.

4. “El mundo está lleno de cosas horribles que eventualmente te atraparán a ti y a todo lo que te importa. La risa es una forma universal de levantar la cabeza y decir: ‘Hoy no, bastardos’”.

5. “No hay nada que esté prohibido. Si la gente piensa que algo está prohibido, me dedico a hacer una broma al respecto, ese es mi trabajo”.

6. “La conozco en el sentido bíblico y cuando digo eso, quiero decir que no creo ni una palabra de lo que dice”.

7. “No tengo un tipo, de verdad. Pero siempre me han atraído más las chicas que gritan ‘fuego’”.

8. “Mi bisabuela se arrojó frente a un autobús. La policía trató de decir que se había suicidado, pero la familia sabía que solo estaba tratando de detener los derechos civiles”.

9. “Mi madre, durante la mayor parte de su vida, fue una negadora del Holocausto. Y fue terrible para toda la familia tener que lidiar hasta que, finalmente, hace un par de años, tuvimos una intervención. Y tuvimos un rabino que vino a la casa, le pidió que la guiara a través de la historia del pueblo judío, y luego la hizo ver ‘La lista de Schindler’. Y después de eso, mi mamá hizo un giro completo de 180. Ahora no puede creer que solo sucedió una vez”.

10. “No quiero despertarme con policías rodeando mi cama esta noche”.

11. “Quiero tatuarme la palabra ‘ironía’, solo que está mal escrita”.

12. “Haz lo que quieras, cuando quieras hacerlo y, mientras luzcas confiado, nadie te dará una mierda. Pon eso en la parte de atrás de un relicario, luego trágalo”.

13. “Las personas que se ofenden con las bromas son jodidamente estúpidas”.

14. “Tengo una forma rara de dismorfia corporal en la que no puedo soportar lo bien que me veo”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre las lecciones que aprendió de sus relaciones

15. “Mi novia es judía. Pero es más fácil comprarle un regalo de Navidad y luego dividirlo en 8 partes”.

16. “A mi novia le encanta comer chocolate. Siempre está comiendo chocolate y le gusta bromear sobre su adicción al chocolate. ‘Aléjame de esas barras de Hershey’s. Soy adicto a ellos. Es muy molesto. Así que la puse en un auto y la llevé al centro. Y señalé a un adicto al crack. Y yo dije: ‘¿Ves eso, cariño? ¿Por qué no puedes ser tan flaco?’”.

17. “Mi novia quiere una relación abierta. Dije que de ninguna manera. ¿Qué tipo de hombre sería si tuviera que decirles a mis amigos que estoy saliendo contigo?

18. “La Navidad pasada, le dije a mi novia con meses de anticipación que todo lo que quería era una Xbox. Eso es todo, principio y fin de la lista, Xbox. ¿Sabes lo que me consiguió? Un marco casero con una foto nuestra de nuestra primera cita juntos. que estaba bien. Porque le compré una Xbox”.

19. “Pienso en el aborto de mi novia cada vez que paso por una escuela. O el patio de recreo donde tuvo el aborto”.

20. “Mi novia me hace querer ser una mejor persona, para poder tener una mejor novia”.

21. “Mi vecino se queja cada vez que mi novia y yo tenemos sexo. Ni siquiera somos tan ruidosos. Pero solía salir con mi novia”.

22. “Hace un par de meses, le regalé a mi novia lencería elegante y ella realmente se enojó conmigo. Ella dijo: ‘Anthony, creo que esto es más un regalo para ti que para mí’. Y le dije: ‘Si quieres ponerte técnico, originalmente fue un regalo para mi última novia'».

23. “Mi novia tiene la mejor historia de por qué ya no es religiosa. Cuando era una niña, como de 12 años, sus padres clavaron un crucifijo de 25 libras en la pared justo encima de su cama. Aproximadamente dos semanas después, en medio de la noche, el crucifijo se cae de la pared y deja un corte de dos pulgadas en la parte posterior de la cabeza de su padre”.

24. “La otra noche, mi novia y yo estábamos juntos en la cama. Ella dice: ‘Anthony, quiero que me orines encima’. Ahora nunca he pensado en orinar sobre una mujer en toda mi vida. Ni siquiera lo había imaginado antes, pero luego obtuve luz verde y, aparentemente, es lo mío. Salté de inmediato. Pero tan pronto como eso comienza, comienza a gritarme como si fuera mi culpa que hablara dormida”.

25. “Mi ex novia tenía un periquito, oh Dios mío, esa maldita cosa nunca se callaba. Pero el pájaro era genial”.

26. “Se enojó mucho hace un mes porque me había enviado por correo electrónico una foto de sí misma desnuda, lo cual es bueno, pero luego me equivoqué y accidentalmente reenvié ese correo electrónico a mis padres. Ahora, mi novia está furiosa, mortificada, pero ni siquiera me importa, porque ahora tengo que llamar a mi madre y decirle: ‘Mamá, lo siento mucho, esa foto era solo para papá’”.

27. “Mi novia acaba de morir en un accidente automovilístico. Devastador. No puedo creer que solo voy a tener sexo con ella una vez más”.

28. “Mi novia está molesta por su nuevo corte de pelo. No entiendo por qué está llorando. Yo soy el que tiene que conseguir una nueva novia”.

29. “Pasé los últimos dos años buscando al asesino de mi ex novia, pero nadie lo hará”.

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Citas famosas de Anthony Jeselnik

30. “Hago humor negro”. Me gustan las personas tontas y raras y las personas sorprendentes y buenas en lo que hacen”.

31. “Estaba en Boston hace un par de años, y una chica muy borracha corrió hacia mí. Y ella grita: ‘¡Nunca debes burlarte del Holocausto!’ y yo dije, ‘¿Por qué?’ Ya sabes, sólo para ser un imbécil. Y ella dice: ‘Porque perdí a mi familia en el Holocausto’. y le dije: ‘No pareces judío’. Y ella dijo: ‘Escucha, *ssh*l*, hay ciertas líneas que se supone que no debes cruzar, ciertos límites que se supone que nunca debes empujar’. Y yo dije: ‘Oye, oye, oye. Solo te hice un cumplido’”.

32. “Tal vez estoy siendo demasiado optimista, pero creo que este país finalmente está listo para un asesino en serie negro”.

33. “Solía ​​tener sexo con mis maestros a cambio de buenas calificaciones en las evaluaciones de los maestros”.

34. “Hitler realmente no era tan malo. De una manera negra.

35. “La gente se sorprende de que sea amable y eso me ayuda un poco. Es fácil ser amable cuando todos piensan que lo eres, cuando alguien moriría, escribiría una broma. O si hay una tragedia, escribiría un chiste y lo twittearía. Eso era lo mío, y luego, en cierto punto, la gente comenzó a exigirlo”.

36. “Nunca entenderé cómo una madre puede matar a su propio bebé y no salirse con la suya”.

37. “La obesidad infantil afecta a todos los pedófilos”.

38. “No vuelvo tanto como me gustaría, así que no tengo muchos lazos estrechos con ‘Pittsburgh’, pero sangraré negro y oro hasta que muera”.

39. “Soy muy arrogante y malo. Soy casi como un luchador profesional malo”.

40. “Yo era un empleado terrible. Me han despedido de casi todos los trabajos que he tenido, afortunadamente, en el buen sentido, o de lo contrario estaría estancado. Siempre bromeaba con todo el mundo y nadie disfrutaba de mi humor”.

41. “Debería mantener la boca cerrada, pero no puedo, porque soy tan jodidamente divertido”.

42. “El verdadero significado de la Navidad es en realidad siglos de credulidad.”

43. “Claro, los chistes de retrasados ​​se escriben solos. Pero la ortografía siempre está mal”.

44. “Creo que es apropiado comenzar con una broma sobre violaciones. Es bueno saber con qué tipo de audiencia estoy tratando”.

Citas divertidas de Anthony Jeselnik

45. “Donald, no estoy seguro de si eres consciente de esto, pero la única diferencia entre tú y Michael Douglas de la película Wall Street es que nadie estará triste cuando tengas cáncer”.

46. ​​“No sabes nada sobre el dolor hasta que has visto a tu propio bebé ahogarse en una tina y definitivamente no sabes nada sobre cómo lavar a un bebé.

47. “Estoy bastante preocupado. Mi novia no ha tenido su período. Y ya tiene 14 años”.

48. “Había escrito para Jimmy Kimmel y Sarah Silverman en el pasado. Jimmy tenía una voz diferente y prioridades diferentes. No podía ser el malo de la broma, no podía molestar a la gente, de verdad”.

49. “Hace aproximadamente un mes, unos niños de mi barrio estaban jugando al escondite y uno de ellos terminó en un refrigerador abandonado. Es todo lo que se habló durante semanas. Dije: ‘¿A quién le importa? ¿Cuántos niños que conoces mueren como ganadores?’”.

50. “Ayer, accidentalmente golpeé a un niño pequeño con mi auto. No fue grave, nadie me vio”.

51. “Mi novia está embarazada. Pero ya hemos decidido entregarlo por secuestro.

52. “El doctor me acaba de decir que no puedo tener hijos. Pedí una segunda opinión. Él dijo: ‘¿Por qué? Nadie te permitirá sacar niños de este hospital’”.

53. “Amaba a Steven Wright, y amaba a Mitch Hedberg, pero parecían genios que nunca podrías emular. Simplemente los estarías estafando”.

54. “Jeff Ross ha estado asando a la gente desde que Whitney Cummings no era más que un destello en los ojos del hombre que violó a su madre”.

55. “Mi boca es lo suficientemente grande como para meter todo mi puño en tu vagina”.

56. “Odio cuando me estoy masturbando con una chica caliente en la televisión y luego, justo cuando estoy a punto de correrme, pasa a uno de los otros Pitufos”.

57. “En realidad, soy un tipo muy agradable, una vez que me la mamas”.

58. “Larry King ha estado casado ocho veces. ¡Ocho veces! Jesús, hombre. ¡Tienes 99 problemas y los b*tch*s son todos!”.

59. “Todos los cómicos pasaron por su fase de Mitch Hedberg (las gafas, el pelo en la cara) y sabías inmediatamente cuándo lo estaban haciendo”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre grandes programas de comedia

60. “Nunca voy a ver programas de comedia en vivo porque me siento entre la audiencia y pienso: ‘Esto es lo que diría. Esto es lo que haría si subiera allí. Me vuelve loco.»

61. “Los desastres son divertidos para mí. Como comediante, aprendes del fracaso, así que siempre trato de ponerme en una situación que no parece ideal para mi comedia y ver cómo funciona”.

62. “Quiero que las personas simplemente presten atención, incluso si no necesariamente se ríen de algo, o si les toma un tiempo obtener algo, eso no me importa. Si la mitad de la multitud entiende el chiste y la otra mitad está sentada rascándose la cabeza, eso es igual de bueno para mí si me gusta el chiste, porque siento que atrae más a la gente”.

63. “Siempre me encantó la comedia, pero nunca me pareció algo que pudiera hacer profesionalmente”.

64. “Era importante para mí ser genial como comediante. No quería complacer a la multitud y enviar la vibra de ‘Los necesito, muchachos’. Quería ser tan genial que la audiencia pudiera irse y aún así me matarían, que no quería tener que depender de ellos o necesitarlos. Eso realmente me atrajo”.

65. “En la comedia, odio esa evasiva en la que dices: ‘Es broma’. Sé que solo estás bromeando. No insultes mi inteligencia explicándomelo tanto.

66. “En un monólogo nocturno, no se trata solo de ser divertido, tienes que dar la impresión de estar bien informado. Tienes que cultivar una personalidad de confianza, inteligencia y simpatía”.

67. “En el programa, tienes que ser más carismático, un poco más suave, pero creo que todavía puedo ser ese príncipe de las tinieblas. Solo tienes que aprender los trucos del oficio de la televisión también”.

68. “Si cuento un chiste en el escenario y la multitud se ríe por un minuto, me paro allí por un minuto y disfruto riéndome antes de pasar al siguiente chiste. En la televisión, si me quedo allí por un minuto mientras se ríen, parezco un idiota que no puede recordar el siguiente chiste”.

69. “Tengo esa necesidad en mí: quiero que todos me amen, pero me avergüenza esa necesidad, así que quería ocultarla en mi persona. Sentí que no sería capaz de hacer stand-up para una carrera si estaba necesitado. No quería estar quejándome o lloriqueando en el escenario. Quería ser genial y hacer exactamente lo que quería hacer. De esa manera nunca tendría que cambiar por nadie”.

70. “Una de mis cosas favoritas en el programa fue poder hacer mi propio monólogo y hablar sobre alguien que se suicidó o hacer una broma sobre una tragedia horrible. Me encanta poder luchar y salir en la televisión. Simplemente creo que es muy diferente”.

71. “No creo que la gente no deba tratar de ser atrevida, pero tienes que tener en cuenta lo que la audiencia te dice”.

72. “No soy un escritor de comedia, soy un comediante, así que solo escribo cosas que me gustaría decir”.

73. “Siento que cada primer episodio de un programa de televisión es malo, ya sabes, y siempre mejora”.

74. “El silencio significa que la audiencia está prestando atención. Incluso si lanzo bombas y están muertas de silencio, todavía está bien. Si empiezan a hablar, es cuando los has perdido.

Frases de Anthony Jeselnik sobre las mujeres

75. “Siempre que conozco a una chica bonita, lo primero que busco es inteligencia, porque si no tiene eso, entonces es mía”.

76. “Una vez fui a una cita con una chica a la que íbamos de excursión y una serpiente la mordió entre los dedos de los pies, y tuve que chupar el veneno, así que está muerta”.

77. “Como nunca olvidaré la última vez que jugamos ese juego, ella era como Anthony. Si pudieras almorzar con alguien en el mundo, vivo o muerto, ¿quién sería? Y dije: ‘No sé, Calígula’ y ella era realmente Calígula. ‘Esa es tu respuesta, eso es lo que me vas a decir, tu novia, ¿estás segura?’ dijo: ‘Lo siento bebé, déjame cambiar eso, almorzaría contigo y estarías muerto’”.

78. “Sí, ya no estamos juntos. Ella tiene un nuevo novio ahora. Simplemente se mudaron juntos. Y he oído rumores de que es abusivo, lo que te hace querer ir allí con un bate de béisbol. Y luego culpar a su novio.

79. “Tuve que romper con mi última novia por mentir sobre haber sido violada por su vecino. Pero he conocido a su vecino, es un tipo genial. Sin embargo, no como su otro vecino espeluznante.

80. “Mi ex novia tiene muchos hábitos realmente molestos, sabes, creo que lo peor era que le encantaba leer revistas para mujeres como Cosmo y pasaba directamente al cuestionario sobre relaciones, y no solo me lo presentaba a mí. , como si fuera una actividad divertida para hacer juntos, aunque cada pregunta está diseñada para joder todo mi mundo. Pero lo peor es que se enfadaba con mis respuestas y me obligaba a cambiarlas para que obtuviéramos la mejor puntuación”.

81. “Las mujeres están realmente divididas sobre el aborto en este país. La mitad de ellos son geniales, pero la otra mitad tengo que arrastrarlos hasta allí”.

82. “Las mujeres son como papas fritas. Será mejor que vengan con mi maldito sándwich”.

83. “Entonces, dos mujeres que habían recibido un disparo fueron descubiertas en un campo de golf. Parece que alguien hizo un agujero en uno y un agujero en el otro”.

84. “Acabo de recibir un correo electrónico de un necrófilo deseándome muerto. ¡Oye, gracias por el cumplido!”

85. “Recibí un correo electrónico de mi ex, diciéndome que tiene SIDA. No sabía cómo consolarla, así que le respondí ‘Lo sé’”.

86. “Me gusta gastarle bromas a mi novia, ya sabes, mantener las cosas frescas para mí, hacerme reír, ¿sabes? Ella lo odia. Pero como, la otra noche, puse Saran Wrap sobre el asiento del inodoro, ya sabes, lo que no suena tan original, pero ella es bulímica”.

87. “El otro día mi novia se quejó de que la caballerosidad está muerta. Oh, Anthony, la caballerosidad está muerta. Y yo le dije ‘No, nena, la caballerosidad no está muerta’. La caballerosidad está viva y bien. Estás pensando en tu mamá’”.

88. “Mi novia es despreciable. Me acabo de enterar que ella coqueteó con mi hermano, durante el funeral de mi mamá, mientras yo dormía”.

89. “Mi novia acaba de pedirme diez mil dólares porque quiere senos falsos. Le dije: ‘No, cariño. Necesitas tetas falsas’”.

Citas de Anthony Jesenik sobre la familia

90. “Mi hermana acaba de tener un bebé, un pequeño recién nacido. El niño es adorable, tan lindo. Ella no me dejaba abrazarlo, se niega. Ella dice: ‘De ninguna manera, Anthony, me temo que vas a dejarlo’. Tengo 32 años. Como si fuera una especie de idiota. Como si no tuviera un millón de otras formas de lastimar a ese bebé”.

91. “Mi mamá ha estado pasando por un momento difícil últimamente. Se acaba de enterar de que tiene que extirparse ambos senos, si alguna vez va a ser buena en el golf”.

92. “Mi hermana va a tener una boda sencilla. Solo familia inmediata. Y quien diablos quiera casarse con ella.

93. “Acabamos de enterarnos de que mi hermano pequeño tiene alergia al maní, lo cual es muy grave, lo sé. Pero aún así, siento que mis padres están exagerando totalmente: me atraparon comiendo una pequeña bolsa de maní de la aerolínea y me echaron de su funeral”.

94. “Tengo una larga historia de suicidio en mi familia. La buena noticia es que se salta una generación, así que si tengo suerte, mis hijos se suicidarán”.

95. “Mi hermana pequeña trató de escaparse de casa una vez. Pero solo unas horas después, alguien encontró el cuerpo”.

96. “No puedo hablar de política con mi primo porque es un hipócrita. Está en contra de la pena de muerte y se ahorcó”.

97. “Tuve una infancia feliz en un área suburbana agradable, bastante idílica, de clase media alta y muy, muy blanca. Mi papá es abogado. Mi madre es una ama de casa. Tuvieron cinco hijos en siete años: yo, mi hermano y tres hermanas. Soy el mas viejo. Todos éramos muy activos. Mi madre estaba agotada”.

98. “Yo enterré a mi abuela el año pasado. Fue devastador para mi abuelo. Todavía está muy enojado conmigo”.

99. “Claro, mi tío se suicidó jugando a la ruleta rusa. Pero elijo recordarlo como un gran jugador de ruleta rusa”.

100. “Mi papá ha estado pasando por un momento difícil últimamente. Sigue perdiendo sus llaves. No puede aferrarse a un juego de llaves para salvar su vida. Y lo ha probado todo también, un ganchito al lado de la puerta, un tazoncito al lado de su cama, un llavero que hace ruido cuando silbas. Nada funcionó. Así que finalmente, este año, para su cumpleaños, toda la familia contribuyó y lo pusimos en un hogar”.

101. “Cuando nací, yo era el favorito de mis padres. Pero luego parecieron olvidarse de mí, una vez que adoptaron esa estúpida carretera.

102. “Mi papá fue increíble. Crió a cinco niños. Todo por sí mismo. Sin que el resto de nosotros lo sepamos.

103. “Mi sobrino se suicidó masturbándose, pero oficialmente, la causa de la muerte es el agotamiento”.

104. “Es imposible para mí escuchar las palabras ‘cuádruple asesinato suicida’ sin pensar en mis abuelos”.

Citas inspiradoras de Anthony Jeselnik

105. “Escribiré más que los demás, y así mejoraré”.

106. “Siempre cortaba palabras. Incluso escribía mis chistes en mi cuaderno. Todavía hago esto, casi como un poema”.

107. “Los estereotipos no serían tan malos si los negros fueran más amables, en general”.

108. “Soy realista hasta el final. Soy demasiado cínico para ser optimista. Pero he vivido demasiado de una vida encantada hasta ahora para ser pesimista.

109. “No puedes esperar que todos se rían o te aplaudan por hacer cosas atrevidas. A veces, lo extrañarás, pero creo que los comediantes son artistas y hay valor en el fracaso. Funciona en ambos sentidos entre los comediantes y el público. La audiencia tiene que entender que los comediantes a veces van a contar un chiste que no funciona con temas oscuros, y el comediante tiene que entender que a veces fallarán y no es culpa de la audiencia por no entenderlo o amarlo. ”

110. “Acabo de tomar un basurero que me recordó mi infancia. Porque era tan grande como un niño”.

111. “Me inspira hacer reír a la gente con temas que deberían hacerlos llorar”.

112. «Si podemos enseñar el lenguaje de señas a los monos, ¿no deberían las personas sordas ser increíbles en la gimnasia?»

113. “Un miembro de la audiencia ofendido que repite el acto de un comediante de memoria es peor que, literalmente, cualquier cosa”.

114. “Podría verme adoptando un niño algún día. Pero, obviamente, preferiría que se abortara”.

115. “Me gusta la idea de ser el tipo divertido en lo dramático, interpretando a un asesino a sueldo con un extraño sentido del humor”.

116. “Si bebes, no manejes. O si lo haces, al menos trata de chocar contra algún *ssh*l* en un Corvette o algo así”.

117. “Solo Dios puede juzgar los concursos de camisetas mojadas”.

118. “Parece que te fríes las manos antes de morderte las uñas”.

119. “Todo el mundo tiene el mismo tipo de miedos. Todo el mundo tiene los mismos grandes problemas en el mundo, que es, como, el miedo a la muerte y ‘espero que a mi familia no le pasen cosas horribles’, pero lo hacen. Y creo que la gente se ríe de ellos por este gran lanzamiento”.

Frases de Anthony Jeselnik que te harán reír a carcajadas

120. “Mira este estrado, tienes un proxeneta, un asesino, un traficante de drogas, ap*rn*gr*ph*r y luego ocho personas blancas”.

121. “Odiaba a mi mamá por no dejarme jugar al fútbol cuando era niño. Entonces, cuando tenga hijos algún día, les garantizo que nunca conocerán a su abuela”.

122. “Pensé que era padre una vez. Pero luego le hicieron un análisis de sangre al bebé y el bebé murió”.

123. “Puedo beber como un pez, o al menos, alguien nacido con síndrome de alcoholismo fetal”.

124. “Estoy escribiendo un libro. Se llama ‘El punto débil y otras formas de detener el llanto de un bebé’”.

125. “Acabo de regresar del dentista. ¡Dijo que no tengo caries! Y cáncer de boca.

126. “¿En qué tipo de superhéroe te convertirías si, a los 9 años, vieras a tus padres violados hasta la muerte por corderos? No del tipo genial.

127. “Siempre me fascinaron las cosas prohibidas de las que la gente no quería hablar, como la muerte”.

128. “Estoy tan contento de no ser el único tipo que piensa en matar a todos los que usan una sudadera con capucha”.

129. “Esa es la peor forma en que puedes escuchar sobre el material de comedia, de la historia del blog de una tercera persona que escribió cuando estaba molesto”.

130. “La gente dice que es fácil burlarse de las personas retrasadas, pero no lo es. Realmente tienes que explicárselo”.

131. “Me gusta ver lo que el comediante piensa que es divertido, no solo lo que ellos piensan que yo pensaré que es divertido”.

132. “Cuando muera, quiero ser incinerado con todos”.

133. “El Día de Acción de Gracias, visito el hospital y frio pavos para los niños en la unidad de quemados, solo para ver la expresión de sus ‘caras’”.

134. “Creo que un espectáculo de teatro es una versión pura de mí haciendo mi material. La multitud del teatro es un poco más educada, realmente no hay gente que interrumpa, y hay mucha gente allí para verme, y están entusiasmados con las bromas y saliendo conmigo para un espectáculo”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre la realidad

135. “Si te viola un bombero, no grites ‘fuego’. Y definitivamente no menciones el 11 de septiembre”.

136. “La fuerza que me impulsa a hacer todo lo que he estado haciendo durante 11 años como comediante es tener problemas con la autoridad y no gustarme que me digan lo que tengo que hacer”.

137. “Los bebés son las únicas personas en las que realmente confío en la medida en que puedo arrojarlos”.

138. “El pitbull de mi vecino acaba de atacar a su bebé. Su hijo está bien. Pero el bebé está muerto.

139. “Corea del Norte enojó al mundo entero la semana pasada al probar otra bomba nuclear. Esto lleva a Corea del Norte un paso más cerca de una bomba nuclear a gran escala que arrojaremos sobre Corea del Norte”.

140. “¿Sabías que la diarrea puede matarte? Incluso si solo bebes un poco”.

141. “El día de San Valentín fue creado por la industria de las tarjetas de felicitación para tener sexo”.

142. “La gente en Islandia debe estar metida en algo bastante extraño si no pueden encontrar una sola virgen para arrojarla a ese volcán”.

143. “Cada Acción de Gracias, me gusta invitar a los menos afortunados a mi casa para una gran cena. Y darles la dirección equivocada.

144. “Puedo defender un tweet. Pero Comedy Central dijo que no podían apoyarme públicamente, a menos que lo borrara. No iba a decirles a las personas que trabajan para mí que ya no tenían trabajo porque no iba a borrar un tuit estúpido”.

145. “El año pasado, le regalé anteojos a mi novia por su cumpleaños. Este año, me hice la cirugía Lasik porque no necesitaba los anteojos”.

146. “Disfruté escribiendo para la voz de otra persona, pero no era muy bueno en eso”.

147. “George Zimmerman quiere ir a la facultad de derecho. Creo que sus palabras exactas fueron: ‘Mataría por ser abogado’”.

148. “Mi parte favorita de ir a una boda es arruinar la boda”.

149. “Nadie se arruinó diciéndole al público estadounidense que se jodiera”.

Frases vulgares de Anthony Jeselnik

150. “Mi novia quiere que la ahorque mientras tenemos sexo. Pero yo digo, ¿qué tiene de malo mientras cenamos?

151. “Cada vez que estoy a punto de tener sexo con una chica, actúo de manera inteligente y automáticamente asumo que tiene herpes porque de esa manera no tengo que contarle sobre mi herpes”.

152. “Ellen Page dice que el sexismo en Hollywood es constante. Puede que la recuerdes de su película Juno, donde interpretó a una chica bocazas sin tetas”.

153. “Quizás el momento más incómodo de mi vida fue cuando mi papá me dio la charla sobre sexo. El anciano estaba metido en una mierda realmente loca”.

154. “La primera vez que tuve sexo, no sabía lo que estaba haciendo. Fue un alivio cuando todo terminó después de solo 45 minutos”.

155. “Tengo un muñeca sexual de doce años. Para estrenar.»

156. “Soy un fotógrafo aficionado. Nunca tomé nada de lo que estoy orgulloso. Solo niños teniendo sexo”.

157. “Una nueva encuesta muestra que las mujeres casadas tienen un 40 por ciento más de relaciones sexuales extramatrimoniales que hace 20 años. Los científicos dicen que ese número cae significativamente cuando restan a tu mamá”.

158. “Mi amigo ha estado disfrutando de la vida sexual más loca desde que se divorció de su hermana”.

159. “La mayoría de los chicos no se dan cuenta de que cuando están teniendo sexo con su novia, también están teniendo sexo con todas las personas con las que he tenido sexo también”.

160. “Planeo hablar con mis hijos sobre sexo temprano. Como seis. O las siete de la mañana.

161. “No sé sobre condones para todos en p*rn. Pero hay un caso sólido para las gafas”.

162. “No soy un tipo grande p * rn. Simplemente me gusta masturbarme con lo que sea que estén en Cinemax a las dos de la tarde”.

163. “Casi me despiden por ver p*rn en Internet en el trabajo. En cambio, me despidieron por masturbarme”.

164. “Estoy jodido. Mi novia acaba de encontrar mi enorme colección de p*rn*. DVD, revistas y discos duros. Todo en casa de su hermana.

Más chistes y frases de Anthony Jeselnik

165. “Lo contrario de triste es el síndrome de down”.

166. “Ver fútbol me hace desear estar viendo fútbol”.

167. “Me describo a la gente como un ‘aficionado a la historia’. Simplemente suena mejor que ‘Aficionado al Holocausto’”.

168. “Pasé toda la noche alimentando a los perros sin hogar”.

169. «¿Por qué no ponen osos en los comerciales de Tampax?»

170. “Hitler también probó una vez una limpieza de jugos”.

171. “Estoy enojado con mi compañero de cuarto por masturbarse frente a la computadora. es mi computadora Y ni siquiera mira nada”.

172. “Obtendrás mi arma de asalto cuando la saques de las frías manos muertas de mi curiosa niña de seis años”.

173. “Nunca supe si tendría mi propio programa, pero sabía que me encantaba el stand-up”.

174. “Maté una ardilla una vez con un auto. Dos veces con una raqueta de tenis.

175. “Todos los abusadores de niños deben pensar que tienen una polla enorme”.

176. “Cuando tenía siete años, me rompí la pierna jugando al fútbol. Solo para sentir algo.

177. “Halloween es solo una fiesta inventada, creada por la industria de las cuchillas de afeitar”.

178. “En segundo grado, simplemente me aburría y me venía un chiste a la cabeza y tenía que decirlo. Era casi como si tuviera una novela brillante en mi cabeza que tenía que leer, e interrumpía la clase todo el tiempo y me metía en problemas”.

179. “Cuando estoy enfermo no doy la mano. Te saludo poniendo mis dedos en tu boca”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre el racismo y sus creencias

180. “Mi papá era un hombre complicado. Era un gran racista, pero aun así trató de ser un buen padre, ¿sabes? Me diría que Santa Claus era negro, de esa manera, cuando descubrí que no existe, no sería una gran decepción”.

181. “Los dermatólogos racistas piensan que todas las personas negras tienen una piel muy mala”.

182. “De todas las formas en que la gente ahorra tiempo, creo que el racismo es la peor”.

183. “No soy una persona religiosa, me llamaría ateo. No tengo una buena historia detrás, solo soy razonable”.

184. “St. El Día de San Patricio es lo que sería la Navidad si Jesús hubiera sido asesinado por un coche bomba”.

185. “Escribiría 100 chistes al día. La mayoría de ellos eran terribles. Pero acabo de decir que la gente dice: ‘Oh, es algo negativo ser ateo’. no estoy de acuerdo Creo que es más optimista pensar que no hay Dios, no hay vida después de la muerte”.

186. “Me criaron como católico. Lo rechacé más tarde. Ahora soy un ateo declarado”.

187. “¿Quién crees que fue mejor, Jesús o Buda? Quiero decir, ¿solo en términos de no dejarse crucificar?

188. “Larry King es tan viejo que en realidad es uno de los judíos que mataron a Cristo”.

189. “Semanas después de esos trágicos incendios en Arizona, se encontró entre las cenizas un brazalete caído de bombero que decía ‘Sé bueno’. Algunos lo ven como una señal de Dios, mientras que otros lo ven como de lo que deberían estar hechos los trajes contra incendios”.

190. “No soy la voz de la razón, soy más el tipo que usa estos temas ofensivos como forraje para aumentar la tensión en una broma”.

191. “¿Por qué alguien querría poner una mezquita en la zona cero cuando podríamos poner un Six Flags en la zona cero?”

192. “No tengo muchas cosas raciales en mi acto. Y nadie me ha amenazado realmente en mi cara. Las amenazas en Internet no me molestan tanto”.

193. “¿Cómo llaman a ese sombrero que siempre usan los judíos? Una gorra de los Yankees.

194. “Todos los domingos, mi papá llama para preguntar si fui a la iglesia. Y todos los domingos miento y digo: ‘Lo siento. Número equivocado.'»

Frases de Anthony Jeselnik sobre la vida

195. “No solo soy ofensivo, soy muy inteligente en la forma en que lo hago, y eso lleva mucho tiempo”.

196. “El día del padre me hace desear poder hablar con mi papá solo una vez más, en lugar de todo el tiempo”.

197. “Cuando era pequeño, quemaba hormigas con una lupa. Pero ahora que soy mayor, me gustan más los gatos”.

198. “Según los informes, una conocida stripper de Houston hizo twerking con tanta fuerza que sufrió un aborto espontáneo en el escenario. No el remate. Porque en su defensa, les dijo a todos: ‘No creo que estés listo para esta gelatina’”.

199. “Me encantaría ser DJ en la boda real. Solo para poder tocar ‘Candle in the Wind’ sin parar”.

200. “He decidido sacar a mi abuela del soporte vital. Tan pronto como se enferme.

201. “Siempre es difícil cuando alguien cercano a ti fallece. Pero es realmente difícil cuando están encima de ti”.

202. “He estado absolutamente furioso sin ninguna razón últimamente. Tal vez me sienta mejor si encuentro un buen psiquiatra y lo golpeo hasta matarlo”.

203. “Si alguna vez tengo la oportunidad, me gustaría obligar a un cartero a comerse su propio correo”.

204. “La mejor manera de romper con una chica es como si me quitara una curita. Despacio y en la ducha.

205. “Eres tan jodidamente estúpido que abandonaste la escuela más rápido que el hijo de Casey Anthony”.

206. “Estoy trabajando en un guión sobre un tipo que le enseña a leer a un niño retrasado. Es bueno. Pero es tan jodidamente largo”.

207. “Sinceramente, no puedo recordar la última vez que me golpeé en la cabeza con un martillo”.

208. “Acabo de iniciar un incendio en un cine lleno de gente. Nadie dijo una mierda”.

209. “Ojalá mi familia hubiera tomado más fotos cuando yo era niño. En lugar de tener que dibujar todo siempre”.

Cotizaciones de Anthony Jeselnik sobre el dinero

210. “Cuando terminé la escuela secundaria, quería tomar todo el dinero de mi graduación y comprarme una motocicleta. Pero mi mamá dijo que no. Mira, ella tenía un hermano que murió en un horrible accidente de motocicleta cuando tenía 18 años. Y yo podría quedarme con su motocicleta”.

211. “La única cosa sobre la que realmente no puedes bromear y la gente piensa que es la muerte o algo así, es el dinero. Nadie piensa que es gracioso, lo tengas o no. El dinero es algo sobre lo que a nadie parece gustarle bromear”.

212. “Crecí en una familia pobre. Tuve que cortarles el pelo a todos porque no teníamos dinero para entretenimiento”.

213. “No sé qué hacer. Tengo un amigo en Japón. Y en realidad me debe diez dólares.

214. “El acuerdo prenupcial de Tom Cruise le permite quedarse con su dinero, los niños y Katie Holmes”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre las relaciones

215. “Estoy tratando de enseñarle a mi novia a surfear. Pero termino gritándole todo el tiempo. Porque no sé surfear”.

216. “Me gusta la cocina de mi mamá un poco más que la de mi novia. Pero no le digo eso a mi novia. Le digo a mi novia que su cocina apesta”.

217. “Es difícil, pero trato de esperar hasta la segunda cita antes de mencionar a mis novias muertas”.

218. “Trágicamente, mi última novia no pudo cocinar para salvar su vida”.

219. “Mi novia me preguntó si solo la amo por su cuerpo, le dije: ‘No, bebé, solo partes de él’”.

220. “Cuando mi novia prepara la cena, estoy feliz de lavar los platos. Porque la hago lavar los platos cuando la llevo a un restaurante”.

221. “No sé qué me poseyó, pero ayer grité el nombre equivocado en medio del funeral de mi novia”.

222. “No sé qué haría si algo le pasara a mi novia. Pero primero, probablemente quemaría mi ropa”.

223. “Tengo problemas para convencer a mi novia de iniciar un club de lucha”.

224. “Si mi novia alguna vez se convirtiera en un zombi, no dudaría en usar un condón”.

225. “Prefiero acostarme con sordos chicas. Esas chicas locas nunca tienen una palabra segura”.

226. “Mi ex novia tenía animales de peluche por toda su cama. Realmente mató el estado de ánimo. Porque ella era taxidermista”.

227. “Dos palabras que ninguna mujer debería tener que escuchar nunca: triple mastectomía”.

228. “No, realmente no le di un puñetazo a la mujer en la parte de Honeymooners. Hicimos que un maquillador la golpeara”.

229. “Me siento inútil. Ayer atacaron a mi novia en el metro. Y ni siquiera puedo disfrutarlo”.

Citas de Anthony Jeselnik sobre amigos y compañeros

230. “Dejé que un amigo me organizara una cita a ciegas. Fue un desastre. Ella terminó siendo una víctima de quemaduras. Al final de la noche.

231. “Creo que la esposa de mis amigos se ha estado tirando a un negro. Porque acababan de tener un bebé, y el bebé tenía un agujero”.

232. “Tenía un amigo que había recibido tantos DUI que tuvo que ir a la cárcel por un año. Ahora, su única preocupación era ser violada. Durante todo el año, no se duchó”.

233. “Mi compañero de cuarto en Los Ángeles solía golpear a su novia en el estómago. Nunca pude creer lo perra que era”.

234. “Mi amigo tiene una relación extraña con su madre. Ella lo amamantó hasta los cuatro años. Y desde entonces simplemente lo ha tomado”.

Más frases de Anthony Jeselnik

235. “Haz lo que quieras hacer, cuando quieras hacerlo.”

236. “Creo que se obtienen cosas brillantes al trabajar con limitaciones. Las frases de una sola línea son muy limitantes, pero eso es lo que me atrajo de ellas en primer lugar”.

237. “Creo que mi amigo Jeff es gay. No sé, soy tan malo con los nombres”.

238. “Amo a cualquiera que me sorprenda y me haga reír”.

239. “Esto es vergonzoso. Mi amigo se suicidó accidentalmente masturbándose cuando solo intentaba suicidarse”.

240. “Todo el mundo comete errores. Por eso los lápices tienen abortos”.

¿Cuál de estas frases de Anthony Jeselnik te divirtió más?

Necesitas tener talento si quieres ser comediante. Intenta imaginarte a ti mismo, tratando de hacer reír a los extraños, pero no tienes idea de lo que tienen en mente. Es por eso que necesita practicar o ensayar, o simplemente necesita ser inteligente.

Anthony Jeselnik tiene un gran humor en muchos aspectos diferentes. A su audiencia le encantan sus chistes por estar llenos de suspenso y seguramente te harán reír sin importar la ocasión.

Jeselnik es uno de esos comediantes que entienden a su audiencia. Hace chistes oscuros, humorísticos y vulgares que lo hacen único en el mundo de la comedia.

Estas colecciones te enseñarán mucho sobre su vida como comediante. Te atraerán sus chistes de humor negro, que irónicamente, son muy divertidos. Esto te hará darte cuenta de que la vida es genial después de todo. Diviértete con estas frases y vive una vida feliz.

¿Qué frases de Anthony Jeselnik son tus favoritas? No olvides comentarlos abajo. Compártelo con tus amigos!